El ayer da vueltas en mi cabeza.

El ayer se ha vuelto mi petición diaria.

El ayer ya no quiere ser ayer.

El ayer me atormenta día tras día.

El ayer me perturba la existencia.

El ayer es lo que marca mi presente.

El ayer me hace ser quien soy.

El ayer fue el primer paso hacia el futuro.

El ayer vive en mí.

El ayer juega dentro de mi corazón.

El ayer llora por él mismo.

El ayer ríe cada vez que se recuerda.

El ayer está nostálgico.

El ayer ya no quiere ser ayer.

El ayer me grita que vuelva.

El ayer se compara con el hoy.

El ayer ya no quiere estar triste.

El ayer me tiene confundido.

El ayer escribe poemas.

El ayer protagoniza una historia.

El ayer pretende ser niño otra vez.

El ayer no me deja ir.

El ayer es sólo eso...AYER

Si tuviese un día más de vida, escuchase la melodía que me regala el silencio.

Si Dios me permitiese estar aquí un  día más, saborearía aquel helado de chocolate

Que me gusta tanto.

Si sólo me concediesen el deseo de vivir un poco más, admiraría con fervor el amanecer de un nuevo día.

Si tan sólo tuviése un poco más de tiempo, amaría tan desenfrenadamente como Romeo amó a Julieta.

Si el reloj jugáse a mi favor, te abrazaría hasta que mis brazos no diesen más.

Si no estuviese condenada sólo pocas horas, disfrutaría del mejor sexo de mi vida con aquel gigoló italiano.

Si pudiese volver atrás, le sonreiría hasta quienes no lo merecen por el simple hecho de expandir mi esencia.

Si me regalasen una máquina del tiempo, disfrutaría de equivocarme para poder aprender,

Si alguna fuerza de apiadase de mi cruel final, despilfarraría mi dinero en aquella botella de vino tinto para embriagarme contigo.

Si ya no quedase más remedio que esperar, convirtiese esa vieja foto en una obra de arte, al igual que la Monalisa de Da Vinci.

Si hubiese sabido aprovechar mi vida, me miraría al espejo para reírme de mi misma.

Si estas no fueran mis últimas palabras, bailaría hasta agotarme y sudaría como quien corrió un maratón.

Si este no fuese el sueño eterno, me iría a la cama para planificar como vivir mi sueño.

Si me cumplieran el deseo de un día más, jugaría béisbol con mis hijos sin temor a caerme o a ser golpeada.

SI TUVIESE UN DÍA MÁS DE VIDA, VIVIRÍA.

Abro y los ojos y cada segundo de luz se torna dudoso, lo que fue mi sueño e incluso mi pesadilla lo confundo con la realidad. Cada momento vivido se vuelve una mentira que se aleja más y más de la realidad. ¿Me equivoco o se equivocan? He allí la pregunta atormentante que se en encuentra en boga, ¿es el mundo quién me juzga o soy yo misma? ¿En qué momento empecé a cuestionarme a la vida? Preguntas, preguntas, preguntas y más preguntas, siento que en cualquier momento mi cabeza estallará, quiero gritar, quiero llorar, quiero equivocarme y componer mi error. ¿En qué momento crucé la delgada línea que separa lo interno de lo externo, lo real de lo irreal? Supongo que cuando dejé de escucharme o quizá cuando mi voz interna se volvió un zumbido ante los gritos de terceros, en cualquiera de los dos casos, es mi culpa. Por ser sumisa, por intentar adaptarme, por simplemente justificar mi ausencia en un lugar, y al fin y al cabo ¿a quién carajo le importa? Si a la única que le tiene que importar es a mí y es la opinión que menosprecio. Y una vez más me pregunto ¿soy yo la errada o son ellos? Me persigue la duda, mi cabeza se convierte en un gran signo de interrogación, la pasividad de mi ira quizá se torne hasta peligrosa ¿cuándo explotaré? ¿Cuándo correré el riesgo de gritar, llorar, reclamar, en fin de expresarme? Estoy simplemente cansada, siento que soy una bomba de tiempo, y una muy mala por lo que veo, que para no enfrentar al mundo se enfrenta a una computadora para escribir todo aquello que reprime. Es sano porque al fin y al cabo termino desahogándome pero no con quien tiene que ser. Ya basta es tiempo de parar o mejor dicho de que yo pare y deje atrás el montón de tonterías que cargo encima, es tiempo de desempacar y armar la maleta con nuevas cosas para un nuevo viaje, llego la hora de despegar con otro rumbo y basándome en la premisa que la tripulación soy yo, el avión mi vida y los pasajeros quienes me rodean.

Y seguí caminando, buscando el lugar apropiado para liberar mis ideas, pensamientos y como dejar de lado a los sentimientos. Veo un lindo lugar, solo, limpio, con una vista envidiable y donde la brisa hacía de las suyas para refrescar el ambiente. Me siento y ante todo respiro, procurando sentir lo que me rodea, ya cómoda con el ambiente saco mi libreta y un lápiz de grafito, quienes serían los únicos testigos de lo que viene a decir esta tarde.

            Te extraño, con esa frase sintetizo todo lo que me pasa por lo mente, si de generalidades hablamos esas simples dos palabras son las que expresan lo que ocurre dentro de mí. Extrañarte no es sólo dejar de vernos, pues es de decir que tu presencia física la tengo de vez en cuando, claro no como me gustaría.

            Extrañarte, es cuando cada parte de mi mente y mi corazón exigen tu atención, te gritan por una palabra, un gesto, una sonrisa, una pelea, lo que sea pero algo que venga de ti. Obviamente ya no tendremos aquellas largas plática en el pórtico de la casa, mucho menos probaré un beso tuyo y aún así debo soportar tenerte a mí lado uno que otro día.

            Ese es el peor de los castigos, querer y olvidarte y no poder por el simple hecho que tu anatomía se aparece en cualquier rincón que por necesidad debamos compartir. Aunque a veces es bueno, verte sonreír de lejos me anima de vez en cuando las tardes y las noches antes de acostarme, y aún me destruye saber que seguiste sin mí y de la mejor forma, he de aclarar que no me estanqué o al menos una parte de mí no lo hizo, proseguí con mi vida normal, pero en ocasiones veo dentro de mí y me encuentro sentada aún impresionada por tu decisión, y esperando por algo que me devuelva esa parte de mí que se perdió.

            En los días más fríos tiendo a llorar, que falta me haces, no necesito la relación te necesito es a ti, y me enfurece saber que le das a ella lo que después de tantos meses te exigía. Sin que me quede nada por dentro, me da envidia cuando sonríes por tener noticias de ella y no de mí, la nostalgia me invade cuando te jactas de estar con la mujer ideal y al mismo tiempo me golpea un comentario de ese tipo, pues tiempo atrás yo era la que protagonizaba ese papel.

            Cuán hermoso y cuán falso logras ser a la vez, del príncipe azul al más grande de los patanes, sin embargo veme aquí, amándote. Quizá sea masoquismo incluso inmadurez, pero prefiero ser honesta en este momento y decir que estás entre las mejores cosas que me ha pasado, al estar engañando al mundo diciendo que ya te he superado.

            Y hoy me encuentro en este bello sitio rememorando lo nuestro, reconstruyendo en mi mente lo que significaba la palabra nosotros, para que al levantarme todo se sumerja como el agua del mar al llegar a la orilla. Te amo y te amaré siempre, decir que te odio sería una vil mentira, odio lo que me hiciste eso es un hecho, pero a ti te tendré reservado siempre un espacio en mi corazón. A veces me preguntan cómo puedo ser tan tonta al seguir enamorada de ti, eres sólo uno más del montón para el cual signifique tan poco, que ni una intención de disculparte te invoqué, y lo peor del caso es que sólo hubiese faltado eso, un lo siento, para remediarlo todo.

            Pero heme aquí, aún anhelando el pasado intentado levantarme, trato de separar lo bueno de lo malo, y seguir adelante...SIN TI.

            Si en este instante alguien me preguntara, qué me gusta de ti, posiblemente jamás terminaría la lista pero podría resaltar lo siguiente.

• 1- Me gusta cuando estoy sumamente molesta, y tú sólo con sonreír me dices que "todo estará bien"
• 2- Me gusta que al abrazarnos me tomes por la cintura, tan delicado como para no herirme y fuerte para protegerme.
• 3- Me gusta contar con tus buenas noches, y como si no bastará con los buenos días también.
• 4- Me gusta la forma en que muerdes tu labio inferior para provocar un beso.
• 5- Me gusta encontrar mensajes ocultos en todos lados que me recuerden "lo nuestro"
• 6- Me gusta cuando me sorprendes con un te quiero sólo por el hecho de querer decirlo.
• 7- Me gusta mirar en la dirección contraria, para hallar tu mirada al final de todo.
• 8- Me gusta pensar que tengo un futuro contigo.
• 9- Me gusta lo polifacético que eres, pasas de ser un gran amante al mejor de los amigos.
• 10- Y sobre todas las cosas me gustas TÚ

- Cállate y déjame en paz, nunca sabrás que se siente ser mujer.

- Siempre la misma excusa tonta de ser mujer, seguro es la misma tontería, si yo fuese mujer no sería tan enrollada como tú.

- Quisiera ver eso.

- Pero no lo verás, lástima.

 La misma pelea de siempre con mi hermana, me parece demasiado dramática esa mujer, aún no entiendo que de especial tiene, tan fácil que es la vida. A veces tenemos malos ratos lo sé, pero ¿por ser mujer? No creo que eso cambie en mucho, es horrible oír la excusa de "tengo el período" o "estoy en mi SPM (Síndrome Pre-Menstrual)". Mejor me iré a dormir, estoy algo cansado de las feromonas hoy.

 Que raro dormí anoche, por no decir que pésimo, pero hora de levantarse que más da. Me siento extraño, ya va un momento ¿qué es esto? Esa no soy yo, empezando porque yo no debería ser ESA sino ese. Ok cierra los ojos y ábrelos, no puede ser cierto, sigo siendo ESA. A ver habla. Hoooooooola.

 Me oigo como niña, bueno imbécil eres niña, peor es que te oigas como un transformista. Bueno paso a paso, me veré en el espejo. A ver, feo no soy pues o ¿tendré que decir que fea? En fin, a ver parezco normal no soy una belleza pero fea no estoy, ¿será que me desnudo? Bueno veamos, bueno soy normal estoy hasta chévere con mis detallitos pero nadie es perfecto, defectos que la mujer común tiene, nada fuera de lo común. Bueno me daré un baño y me arreglaré, a ver que tanto se arreglan las mujeres. Momento, ¿por qué hay tantas cosas femeninas en mi baño? ¿será que siempre fui mujer? ¿es más como llegué aquí? Bueno tú, ya va otra cosa ¿cómo me llamo? Creo que lo mejor será arreglarme e ir viendo poco a poco que pasa.

 Bueno duré mucho más en la ducha de lo que duro normalmente, bueno claro si uso como cinco cosas para el cabello y tres para el cuerpo, siendo hombre con shampoo y jabón basta, apartando claro que no me afeito las piernas, y creo que deberé darles la razón de ahora en delante de por qué tardan tanto en la ducha, aunque deben admitir que exageran un poco. A ver ¿qué me pongo? ¿el sostén deberá combinarse con la panty? ¿tanga o panty de abuelita? Usemos esta tanga roja y con este sostén de encaje, así bien zorra. No tendré mini falda o mejor no eso es mostrar mucho aquí hay una falda ni muy larga ni muy corta lo suficiente diría yo, ¿con qué blusa? Ya me preocupa el hecho de pensar tanto como mujer, siendo hombre hubiese terminado hace media hora, bueno pero mientras más piense menos hago, esta camisa está bonita pero me veo gorda, mejor esta pero no es muy seria, esta no combina pero a ver como me queda, me queda excelente pero e cambiaré entonces la falda, a ver estos capri, me veo muy bien y ¿con qué zapatos? Unos tacones, bueno lo admito las admiro para andar con estas cosas todo el día, llevo diez segundo con ellos y son insoportables, creo que me quedo con estas sandalias planas, tengo las uñas bonitas así que me quedo así.

 El cabello con espuma y cepillo bastan, no sé utilizar el resto de las cosas así que no inventaré, y el maquillaje bueno creo que usaré esta cosa, ¿cómo es que se llama? El polvo, y me pondré pintura de labios este color se ve bonito, mejor no con esta ropa no combina, me pondré algo más oscuro, con este me veo hasta sexy. ¿Qué hora será? Son las nueve en punto, es decir que llevo una hora arreglándome, y lo peor del caso es que no me he hecho mucho, pero no me veo mal, no me hice la gran cosa y creo verme bien.

 Bueno ya mucho arreglo, creo que tocará salir a la calle a ver quién soy, bueno primero salgamos del cuarto. Interesante estoy solo, ni mi hermana está, seguro fue esa desgraciada la que me echó esta maldición, el problema es cuando volveré a ser hombre. No hay ni fotos, ni rastro de quién soy ahora, como si fuese este el primer día de mi vida. No va tan mal, aunque me duele un poco el estómago, me da miedo salir aunque me tocará, tendré que agarrar una cartera, pero meteré sólo lo esencial, aunque está algo vacía las carteas que he visto siempre tienen un montón de cosas, creo que es más factible pedirle algo a una mujer que a un mago.

 A ver, capaz y algún tipo se enamora de mí, eso si sería muy gracioso considerando que no so mujer, bueno si, pero yo me entiendo. Han volteado a verme, se siente bien no sé cual es el trauma de una mujer cuando la miran, se siente satisfactorio. Aunque, que abuso gritándome mami y fijándose que llevo una tanga roja, ¿ese acaso es su problema? Bueno pero también culpa mía por no llevar cinturón y por andar usando cosas tan llamativas, aunque a quien engaño lo hice para que me vieran.

 Hay algo raro en mí, siento como si m hubiese orinado encima, iré al baño de ese local a ver. Lo que faltaba, mi primer día como mujer y me vino el período, y de imbécil no traje las cositas esas, bueno improvisa será que aguante un momento con el papel higiénico, me siento tan en el siglo XVIII haciendo esto, pero es mejor que nada. Bueno aquí estala farmacia, compraré un paquete de esas cositas, ¿cuál compró? Bueno la más barata, así sea la peor, no sé ni sabré de esto nunca. Y sigo con el bendito dolor de barriga y peor, aunque debe ser esto el fulano dolor de vientre, provoca quedarse acostado todo el día con aire acondicionado, porque además te da como que más calor, yo como que mejor regreso a la casa.

 Alguien me gritó que se me manchó el pantalón, que vergüenza en serio, ya quiero llegar me siento mal, además me siento cansada, amotinada. Tengo ganas de ir al baño, bueno mejor paso por el baño de nuevo antes de irme a casa, y veo lo del pantalón. Bueno según tengo entendido, es malo sentarse en los baños públicos, veamos como apunto sin tener un pene, voy bien...Ya va se me corrió por la pierna, de nuevo, otra vez, mejor agarro papel para evitar eso, bueno ya terminé no de forma victoriosa pero lo hice, no sé de verdad como hacen para orinar así.

 Bueno veamos como es el asunto de la toalla sanitaria, estas son las fulanas alitas, ahora ¿cómo se pone? Creo que ambos lados son iguales, bueno ya creo que es así, aunque se siente bien incómodo usar esto, y además con una tanga, de haber sabido esto me ponía la panty de abuelita. Esto es horrible, no veo el día de ser hombre de nuevo y bueno lo del pantalón se quedó así, procuraré caminar rápido a la casa, siempre y cuando este dolor me deje. Me siento mal en serio, y bien bueno ahora lloro, pero es que aunque no sea grave quiero llorar en serio, me siento aturdida y perturbada.

 Ya faltan sólo dos cuadras, siento que todos me ven feo ni ganas de sonreír tengo que malestar tan feo. Al fin llegué, para la ducha y a dormir, es lo mejor quizá vea alguna película y coma mucho chocolate, no sé porque lo haré pero tengo ganas.

 Que calor y parece de mañana tanto habré dormido, bueno voy por un vaso de agua y luego me cepillo, en verdad me siento muy acalorada.

 - Buenos días Alejandro.

- Buenos días Camila - momento tengo voz de hombre.

- ¿Cómo dormiste?

- Bien, supongo - esto me asusta.

- Supongo que si, ya son las diez y me asomé a tu cuarto y estabas profundo.

- Si bueno - todo fue un sueño.

- Disculpa, ayer por el mal trato pero no estaba de buen humor

- No te preocupes, te entiendo.

- ¿Me entiendes?

- Sí, quizá sobreactúes un poco y seas algo dramática pero no todos los días se está de humor.

- Me alegra que lo comprendas.

- Y será así, pero eso no quita que ustedes las mujeres exageren a veces.

- Si es cierto, a veces lo hacemos, pero así somos.

- Así son.

Hace unos días me encontraba de mal humor, sentía que todo estaba mal, el estrés me consumía poco a poco, las cosas no salían bien, todos mis planes se veían atrofiados, en fin, mi vida era un desastre.

 Poco a poco fui solventando mis problemas y saliendo adelante, pero me sentía tan agotado, sin fuerzas, como si faltase un aliento o un empujón. Hasta que un amigo me dijo ¡Hermano! Lo que usted necesita es un abrazo.

 Han sido una de las palabras más sabias que he escuchado en mi vida. No comprendí el significado y mucho menos la esencia de aquella palabra ... Abrazo.

 Obviamente mi cara de confusión ante aquella sugerencia, ¿un abrazo? Me pregunté de que serviría, si sólo era un acto compuesto por abrir los brazos y estrechar el cuerpo de otra persona, lo llegué a comparar con el hecho de estrechar manos sólo que más grande.

 Hice caso omiso a lo que dijo mi amigo y me marché a mi casa, lo hice incluso entusiasmado, por el desespero de querer descansar. Apenas abrí la puerta mi hija de ocho años se me abalanzó encima, y no recuerdo haber sentido algo tan hermoso en años. El hecho de sentirla tan cerca de mí, lo satisfactorio que es ese sentimiento de grandeza para alguien a quien amas, es un yo no se que tan simple pero sumamente complejo y por demás maravilloso.

 Ese día finalmente entendí lo que verdaderamente es un abrazo. Un abrazo corresponde un vínculo entre tú y alguien más, es un apoyo para no caer, es una dicha cuando celebras, es el primer paso al hacer el amor, es un alimento para el alma.

 No importa cuán cursi pueda sonar todo esto, sólo presten atención a aquellos abrazos que verdaderamente son merecedores de ella, y se percatarán de lo sumamente complaciente que resulta para nosotros como seres humanos un gesto tan simple y además económico.

 Me das un abrazo ???

Era un día más en esta caótica ciudad, un día gobernado por el estrés y pasos acelerados, un día más que pasa sin percatarnos que o quienes están a nuestro alrededor.

 Iba saliendo de la estación del metro cuando tropecé con señor que tomaba café, ahí es donde empezó la mala racha del día al verme bañado de cafeína, y para colmo iba tarde a la oficina por lo que no podía regresar a cambiarme a mi casa.

 Finalmente llegué, como siempre todo era un desastre, demasiado papeleo y escaso contacto humano. No tardaron en notar el manchón de café que traía en mi camisa y mucho menos mi mal humor. En realidad, no me importó.

 Como todos los días empecé de inmediato mi labor de esclavo capitalista, y así pasaron las horas tranquilamente. Desempeñé mi trabajo normalmente, papeles por aquí papeles por allá, gritos por parte de mi jefa, quejas de mis subordinados, el sonido agobiante del teléfono, todo se desenvolvía con naturalidad. Afortunadamente era viernes, y desde el lunes tenía pensado inventarme una jaqueca para poder disfrutar de un exhibición de arte que sería a las 4, y que de no ir me arrepentiría.

 Finalmente se hicieron las 3 y me presente en la oficina del jefe con la mejor cara de drama que tenía. Luego de preguntarme si estaba hecho todo mi trabajo (obviamente no iba a ser tan irresponsable para dejar mis tareas incompletas) me dejo ir tranquilamente. Tome mis cosas y me dirigí a la galería, afortunadamente llevaba mi saco y pude ocultar la mancha de café.

 En ese momento me entusiasme, al fin había algo bueno en la ciudad y de lo cual iba a disfrutar. Después de ahí pensaba disfrutar de un capuchino en un viejo café que queda por mi casa, pero previo pasaría por la librería para comprar aquel libro que llevo tiempo esperando y que llegaría hoy finalmente.

 Para variar tomé un taxi, en verdad no quería el ajetreo del metro. No era mucha la distancia así que fue razonable la tarifa. Al llegar inmediatamente fui al baño para lavar mis manos y mi rostro y empezar medianamente fresco mi recorrido por la galería.

 Las obras eran simplemente espectaculares, deseé tener todo el dinero del mundo para adquirir las piezas yacientes allí, pero siendo víctima de la situación económica del país me conformo con apreciarlas. A la media hora me antojé de un agua, así que me dirigí al cafetín y me senté a descansar por un momento, para terminar de ver algunos cuadros.

 Mientras tomaba el agua, me sentí muy bien de estar solo, alrededor había un ruido estruendoso pero me dio igual, la sensación de paz era incomparable, sin embargo, hubo algo o mejor dicho alguien que perturbo mi momento de tranquilidad. Una chica realmente hermosa, era de baja estatura y tez blanca, el cabello castaño claro, ojos café, sus medidas normales nada mal para una mujer, unas facciones simplemente extraordinarias, vestía una sonrisa que hipnotizaba, el tono de su voz era hasta melodioso e irradiaba femineidad por doquier.

 Fue inevitable sonreír y contagiarse con su risa, perdí el sentido de la orientación y podía jurar que híper ventilé. No había visto mujer así, me pareció tan perfecta que deje de pensar en lo horrible de mi día y me concentré netamente en ella. Imagine mil escenarios juntos y pasaron por mi mente mil y una historias junto aquella mujer.

 La vi tan inalcanzable como a una estrella e impalpable como el aire, ella era la muñeca de la vitrina y yo el iluso que quería tenerla para mí. Parecía imposible, hasta que se percató de mi existencia y volteó a verme, quizá sentía que la estaba observando. Sus ojos se posaron sobre los míos y no dude en sonreír (mas que una técnica de seducción, lo hice porque resultaba imposible mirarla y no alegrarse por ello) y con el mismo fulgor me devolvió la sonrisa al momento que sus mejillas enrojecían, jamás había visto un gesto tan hermoso en una dama.

Finalizado el momento, lo único que acabe por decir fue... Probablemente sea ella